8220430 的个人博客

    这是在这个博客里写下的最后一篇日志了，之前有过想要放弃这个博客的念头，但是始终没有，从我写第一篇博客开始，一直在这里没有换过地方，但是这一次心伤的太重，而这个博客也已经被改版的面目全非。失眠的夜里，最后是因为累的睡着，我也已经不再是从前的我。很多事情己所不欲勿施于人，别人对我我对别人。当含泪挂掉了电话，已经没有勇气再打去的时候，我知道心的承载已经到了极限。心中的千万感受，心中的言语，忽然间全部的哽噎，听过那些话，我知道我仅有的勇气也没有了。这个博客里承载了我几年生活的悲欢离合，痛彻心扉，也埋下了我心里的幸福、快乐、承诺、未来、永远、伤痛、失望、绝望、勇敢、无眠........

  爱就一个字 我只说一次 一直一直都没有学会 我想对于我这个没有音乐细胞的人 应该会在我们下一次唱歌的时候 我唱给你听

  单身男女看过了 男人女人不同的看法 女人会选启宏 因为他是火星人 他表现的专一 做事情准备的很充分 给女人一种安全感 不会招花惹草 不会朝三暮四 会等一个女人用了三年的时间 而欣然却是一个看到美女就控制不了自己 做了还不承认的找借口的坏男人 而男人的看法 是：如果他是一个女人 他一定会选选欣然 因为男人似乎更了解男人做事的方法 他觉得欣然的爱更加真挚 欣然做事的时候不显得刻意 欣然的爱来的更加真实 欣然不会乘人之危 欣然做的事情做了就是做了没有刻意的药讨对好对方 这样的男人在结婚后更加的可靠 更加的疼爱自己的老婆

   而我的感觉 角蛙死的那断 最最心痛 因为似乎能体会启宏的心情 还记得那句“学画的人 和别人的感情不一样”一只角蛙可以是永久的信念，当信念失去，心痛这个词似乎已经无法表达。启宏的灵感，那个与她有关的影子，似乎也是那样的容易懂得。画下你的画笔，画下你的画纸，画下你的心情，在心底留下了永远的记忆。我们每个人似乎都会受伤，而那个与你能相守的人也一定一定会出现，再次印证属于你的永远是你的，不属于的，该放手的，不要颤抖。

  一个标题为“国产电影'不敢说爱你’”再一次让我看到，别以为自己被伤害过了，就不再相信爱情，而只是一切时候未到，那个人未出现而已，爱情也得讲究个天时地利人和。

   不知道是自己忽然间平静了，还是更加能掩饰内心的悲喜，我用傻傻乐呵告诉别人我很好。落单再见了，写在这里的最后一篇，从今以后可能都不会有人来看看你了，你会不会更加的落单呢？

 生活让我忽然变得复杂了 我开始注意很多东西 小心的说话 小心的想问题 去思考一些事情 去关注一些细节 说话的时候再也没有了肆无忌惮 至于肯定的词汇更是小心慎用 这样会好么？

 累？什么才是累呢？心痛的麻木？折腾的倒下就睡着么？

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可惜不是你 打开浏览器 随机的音乐
又响起了这首歌 早晨听了范玮琪“最重要的决定”
感动的想要哭 出租车里我一个人坐着

可是人生完美的事太少 我们不能什么都想要
从那天开始 我忘记了时间是怎么每分每秒走过
我在挣扎着长大 努力的学会自己面对

也许感情就是在你措手不及的时候
会让你痛彻心扉

喝酒不能解决任何问题 却可以沉沉睡去
一杯红酒足矣

一个人的路途 动车 北京 签字 辗转的车站
即将面临的生活 让我恐惧不已
翻开了那个黑色的硬皮本 也许那个约定早已经被你忘记吧

论文 毕设 忙碌 画图画图 看书看书

318 打架 凌晨三点
被英宰一胳膊摔到马路中间.......
睡在马路中间的时候 真的起不来也不想管了
LY你到底想干什么？你他妈的就该被人打死
我他妈的快让你摔废了 四个人他妈的关心你 你不知道天高地厚
兄弟 你可不可以为了你身边关心的人 好好善待自己？
你他妈的知道我跟熊熊那天晚上都被你摔成什么样了么？
你知道悠和LJQ有多着急么？
知道为什么送你回住处之后我打你么？
你对悠对LJQ 真的很在乎他们么？ 

浑身都疼 跑去大姐那里
调皮的羹羮又抓破了我的眼睛
本来想休息一下的下午 却又被拉去了医院
看完了又他妈的让我今天早晨再去挂门诊 急诊都是吃素的么？
一个人去了医院 因为大家都很累了 也不想再跟着我担心
当听到大夫说要打破伤风打疫苗的时候
后背的汗啊......我一个人怎么打啊？吓都被吓死了
开了药 洗了眼睛 决定明天找人陪我再打吧

LY下午要去答辩 熊熊陪朋友去塘沽
拜托我去送LJQ 一路上跟她聊了很多
忽然有种冲动 就是想在他妈的狠狠抽LY两巴掌
一个人 你到底是有多么的不懂得珍惜？
珍惜身边对你好 爱你的人
站台上 很冷 看着LJQ上车之后
在想这个女孩是要有多勇敢？

送站之后 想了很多 一个人那么远来看你
你却去问她“要不要去接你啊？你来了住哪啊？你怎么来啊？”
LY你知道去陪伴另一个人时候的勇气么？
你知道这个人听着你这些破问题的时候有多伤心么？
你应该去接她 认真的记下她的航班
你应该为她安排好住的地方
应该在她来到的时候 拥抱也好 眼神也好 一定要温暖

这几日混乱的生活 让我的心情更加复杂了
黑色的硬皮本？一年之后的约定？
还是可惜不是你？还是最重要的决定？
一切的一切 在心底深深的画下了问号与不安

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折腾 我亲爱的小胃 你他大爷的又开始折磨我了
吃了就想吐 不吃还想吐
搅在一起疼
你干脆点直接弄死我算了！！！！
啊啊啊啊！

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去死吧
没想到生活会是这样
如此的折磨与痛苦

我想找到奔跑的快乐
却忘记奔跑之后的苦痛

头顶着天 脚踩着地
然后我....崩溃了!

被子啊 你来温暖我吧
紧紧的包裹
不再喘息
让我感觉你的温度

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昏睡到下午一点
被老爸叫了起来

昏昏沉沉的感觉
忽然想到那种执子之手 与子偕老的感情
不是随便的说放弃就能拥有的

那是在生活中的每分每秒 坚持下来的
很多话那么的轻易的说 很多情那么容易的放弃
对自己又负责了多少？

那句好的坏的都是我的 跑去了哪里？
人还是原来的那个 只是放大了缺点
就看不到了原本的快乐

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又看了一遍甜蜜蜜 最后的镜头 又让我想起了结婚证
“我等你醒了来娶我”
一张纸抵不过真的感情 即使有了那么张破纸又有什么用呢？

忽然觉得那些约定俗成的东西已经不重要了
老婆老公 会出轨
男朋友女朋友 会分手
结婚证 可以婚外恋
离婚证 可以分财产

有这些名称 有这些纸又有什么用呢？
不离不弃的真感情才最永恒吧

两情若是久长时 又岂在朝朝暮暮
经得住时间的 经得住分别而不曾动摇的
也才是最永恒的吧

又想起姐姐说的 那些昂贵的钻石 亮闪闪的东西
没有了情谊 那么那些东西即又值多少钱呢？

珍惜吧 好好珍惜我们心中那些真挚且珍贵的东西
永恒的东西 我想永远是那些摸不着看不见的吧

一场盛大的婚礼 真的能让一辈子幸福么？
很多人也只是幸福了那一时刻

如果生活里的每一天都可以真情惬意的度过
是不是早已经超越了一场婚礼？
和一张结婚证

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有个驴说 我写的日志总是密码 看不到
那么就写篇没有密码的给驴看看

今天 太阳照暖了我 让手脚冰凉了几天 团在屋子里的我暖和一下
出门吃饭了 方便面已经快恶心死我了
打印了简历 刻了作品的光盘 忽然觉得 有技术有饭吃
有文凭就不一定了 刚好有个小贱人发短信给我 说是要读研究生
读研究生 除非是搞学术研究 不然就分几种情况
一 生活太安逸了 没有竞争意识
二 逃避现实生活 继续躲在象牙塔里
三 追随着周围的人 一起折腾
四 实实在在想读书的人
那个小贱人 就是第一种 哎 生活好啊~~

本来不想再写日志了 驴 没有告诉你
似乎有种纠结的心情想让我永远的告别这个blog
很多次了 都下不了决心 没有换过地方 唯一一个记录心情的地方

大姐说 水瓶座是最没烦恼的 她也是水瓶所以每次我找她喝咖啡
总是臭我 但是这么久了不得不承认 在我的心底有着伤
有时候撕心裂肺的想把伤口掏开 简单说 自虐
有时候又想把这个伤口永远的藏起来 然后连自己也装不知道的样子 简单说 白痴

在自虐和白痴之前 那么有没有第三种选择和出路
正在寻找中............

让自己活过来吧 别他妈的天天表面没什么 心里不死不活的
去找工作吧 去订目标吧

水瓶真的不是花心大萝卜 这世界又有谁真的会懂谁呢？
那种没有小心思的 真挚的感情还有么？
看了甜蜜蜜 那样的感情真实 真诚 也许有时候显的虚伪
那只是没有说出心里的真实情感 但在心里 什么是爱 什么是感激分的很清楚
那样的爱 才够透彻和清晰

让太阳再晒我一会儿吧 暖暖的

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电台有人点播 播我记得我爱过
后视镜里的我沉默话不多
目送你下车上楼

紧握的蕾丝漂泊你的脸一闪而过
知道一些线索在这个时刻
我忍住没有问出口

我记得我爱过哭着

要不回那些快乐

怕情绪失控着怕我泪流成河

怕你所有些事勉强不得



我记得我爱过
也懂了

你感情上的转折

泪湿透了纸鹤爱斑驳了颜色

而我的心被撕裂般拉扯
已经难以愈合

你说只是朋友我配合的很难过
你眼神在闪躲在这个时刻
还有什么你没说

你低头擦指甲油数着樱花有几朵
画面感很温柔我却心算着
你几次沉默冰冷对我

我记得我爱过
要不回那些快乐
怕情绪失控着怕我泪流成河
怕你所有些事勉强不得

我记得我爱过
也疯了
开始自言自语着
泪湿透了纸鹤爱斑白了颜色
而我的心被撕裂般拉扯
已经难以愈合
 

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越是亲近的人 越是拼命的伤害
为什么不能好好的珍惜 珍惜那个愿意为你笑 为你哭的人
愿意和你分享快乐 分担痛苦的人 却往往被莫名其貌的事情
伤的很痛  这是怎么了？一个电话
放下了自我的一切 只为你考虑 哪句话不对了么？信用卡不对了么？
还是关心它本来就是错误？还是真心的为你着想变成了不能懂得？

放弃就那么轻易么？到此结束就那么容易说出口么？
不到十天的日子里 就那么那么的如此的不能容忍么？

我抱着怎样的心情？当我觉得宽容能抚平一切的时候
当言语里只是关心而没有责怪的时候 当抱着信念每日每日坚持的时候
这是怎么了？为什么好好的忽然间变成这样？？

一些事情 当我学着珍惜 而不是乱发脾气的时候
当我学着包容理解 而不是不讲理任性的时候
当拉过勾勾 说好了一辈子不离开的时候
你能告诉我那些我们才刚刚说完的承诺 都跑去了哪里？

那个安静的 拥抱的夜晚 去了哪里？
那个刚刚约定好的 可以争吵 但不要彼此伤害的诺言去了哪里？？？？
那个可以哄哄对方 但千万不要计较的和不相信的承诺去了哪里？？
你告诉我 去了哪里？

有什么就说什么 坦然面对彼此 这是你告诉我的
那么现在 是怎么了？是我最后打去的不是你手机的那个电话？

你以为你告诉我  我会疯掉的事情 我给你的是什么？
不是理解么？不是鼓励么？不是给彼此空间和时间么？
不是给未来多留了个一起去的地方么？如此这般 不是懂得么？
就是因为懂得你想要完成的自己的目标 就是因为懂得你已经和我约定好
但是又无法实现的为难 就是因为懂得你每日刻苦的努力 只为最后有个更好的选择

我能给的 就是给你无论是时间还是学习上的最大支持 是那些我懂得你的QQ聊天对话有问题么？
还是每天打去电话 只是简单的关心有问题？

我做错了什么？为什么你要夺走我最珍惜和珍贵的幸福？
我对你说过 “我累了 但是我不会放弃”
累了 可以休息 休息了可以再去努力
放弃呢？是像唐山大地薄雾浓云愁永昼震里的那句台词么？
"没了 才知道什么叫没了！”

你的放弃 就是告诉我 我从黎明到夕阳的幸福没了
你的放弃 就是告诉我 即使我再努力 最后只有我一个人
你的放弃 就是告诉我 从今以后 我只是过着不是活着

你告诉我 为什么 就这样的对我？
我对于自己的要求就是不给你讲道理 并且最大程度的宠着你
因为我知道 有人会给你讲道理 社会也会给你讲道理
而我 为什么不能只给你一种宠爱

我要你告诉我 为什么？为什么拉住我的手 不许我离开
现在又告诉我 你放弃了？！！

珍惜 你珍惜么？

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