8220430 的个人博客

两个月 忽然间
脑袋里想的事情再不像从前
当看着每平米的工程造价 听着居住区规划
看着售楼处的样板间
琢磨着开发商的销售手段

我忽然间感受了无比大的压力和压抑
生活 突然间像是只能为了生存 而不断的逼自己
毕业意味着什么？在还有一年就毕业的日子里

我想我要怎样的在一年之后 有住的地方 有饭吃
一个月两千 和一个月一万的工资 到底差别着什么？
贷款了房贷要怎么还？还了之后剩下的钱要怎么过每个月的生活？

我像没头苍蝇一样 一点都找不到方向
四十平米的房子 六十万 只是数字那么简单么?
那六十万的房子 在这个偌大的社会里 又算是什么呢？
是住在胶囊房里的人的天堂?
还是豪宅里那些人家的厕所？

又想起了那个简单的道理 快乐也是一天 不快乐也是一天
我似乎想努力着把现实和情感 都换做着最简单的道理
但是可以么？吵架也是一天 甜蜜也是一天
压抑也是一天 像打了鸡血一样冲冲冲也是一天

在别人眼里 像风一样过往潇洒的我
真的就只如表面那样么？
每一次的路途 其实都是在为那份踏实与温暖远走千里
在我心里 更加的渴望 有一个家 不大 但有着温暖的灯光
可以懒懒的睡在床上 可以冲冲热水澡来放松一天紧张工作后的压力
有那个人 可以在下班回家 跟我一起看着电视 吃着西瓜
早晨的阳光透过落地窗 很美 层层叠叠的云层 很美

我也很渴望一份踏实 一份安全 是那种 我知道 完完全全只属于我的踏实
很多事情 人们都是用眼睛在看 而没有用心

生活不是没有了激情 而是激情总是会被突如其来的冷水浇溉
待风轻云淡 艳阳又起时 再次燃起
没有什么你侬我侬 只是心里装着一个人 黎明至夕阳.....

今天下了一天的雨
由于头疼的要死了 提早回来了
大家都还在奋斗中

回到宿舍的时候 鞋和全身都湿透了
入伏的天却下起了暴雨

万恶的鼻窦炎 让我已经在头痛欲裂中度过了两天
这会儿一个人躺在宿舍 却怎么也睡不着
外面的雨还在下 头痛依然继续着

我关了宿舍所有的灯 

有些事 有些人 不是你失去了 而是你从未选择过
从未勇敢的抉择过 从未竭尽全力的打开心去追寻过

以前从来没有害怕过要一个人生活在一个城市
可是这两天却是如此的害怕
害怕像今夜这样躺在床上
却只有我自己 黑着灯 对着电脑

第二天醒不来 又有谁会知道？
曾在半个月前 我的心里还有着一份牵挂
就是有那样的牵挂 让我不会感到孤单
而现在 那份牵挂 被硬生生的扯开

当你努力一切
呆在这个城市之后 却被告知原本两个人的事情变成了一个人

又一个夏天 下着暴雨的夏天
我一个人 在最需要的时候 被抛弃 被丢下
头痛欲裂 那么就沉沉睡去吧

这是实习的第24天
忙碌 疲惫 熬夜 占据了我所有的时间
方案做了四套 被甲方弊了四套
这是我做的第一个正式的项目

从我不知道高尔夫有18个洞开始
今天开始想第五套方案了 画了一天
却画了个乱七八糟 又是十一点下班
怕黑的我 还要走多少次那样的路？

七月八 第一天去工作室上班 十点下班
第二天上班凌晨两点 第三天凌晨十二点
第四天通宵 直到第六天凌晨回到宿舍.....

这样的干活 做设计 我知道自己是想要通过无限制的做事情
来逃避恐惧吧 如果下班早了
宿舍没有人 就会跑去“一间”玩玩那只快乐的傻猫
然后回到宿舍 洗洗睡觉 第二天继续开始战斗

孙燕姿的歌又是一遍接一遍 8张专辑
一如这三年一个人的状态 反反复复的听同样的歌

当我拖着满身的疲惫 打开电脑 看到的却是那样冷冰冰的一句话
真的不知道自己打开电脑的期待是什么
那句话已经过去了很多天 却不断的在脑海里重复着


忽然很想去到海边 去看海
一定会找到一片海 蓝的像海角七号里的海一样
那去台湾不就好了么？
不好 那片海一定要蓝的深 蓝的像海角七号里一样
即使表面波涛汹涌 内心却有一份感情 沉得那样的深
喜欢海边的夕阳 却从未光脚站在沙滩上认真的看过
想要去看海 想要去看咸蛋黄的夕阳
想要吹吹海风 想让思念乘着海风飞到很远的地方去

感情有时候 会脆弱的 一捅就破
从教室抱回的箱子里 放着好几个月前就在准备的东西
我不敢去打开看

脑袋里 每天每天 想着的那个未来才能睡着
却被误会 被讲不要 我要怎样的信念满满？

这个夏天  就这样的来到
每天都过的提心吊胆的像要宣判死刑一样
那个死刑就是三年打不破的轮回
那个重要的 总会在三年后离我而去的人

昨晚一个人放肆的奔跑在街道上
踩着刚下过的雨水 真的想那刻再下一场倾盆大雨
后来走到了“一间” 门口烟雾缭绕
我以为着火了 走进看了 是老板和朋友们在烧烤
停止营业 因为我是常客吧 就让我进去了
去了就先是杯酒 二姐上来就跟我碰 估计她已经喝多了

本来没想到要喝酒 就这样的 跟热闹的一群人 开始喝酒吃烧烤
也许越是吵闹 越可以掩盖住我的眼泪吧

喝道有点多 大家结束了 回到宿舍
坐在阳台 眼泪就那样的要流却流不出来了

后来就沉沉的睡了过去 醒来后 还是那些事情 徘徊在脑袋里

很多不该存在的人 我想你们还是消失吧
我不会再因为我的同情心 来去做些什么可怜你们的事情
我需要回到三年前的我 那个看到可怜要饭的 会冷冰冰走过的我
而我不是像现在这样 蹲下来 把钱放下去

是你教会我改变 我改变了 却不是你要的了
是冷嘲热讽也好 是怎样都好 得不到的 依旧会永远得不到

我希望这个夏天 我可以有勇气过完
如果再一次的失去 我想 我的世界就什么意义都没有了

我知道我可以 我在做到
擦干眼泪 笑一笑
真实的我 任何人都再也见不到了

那件让我放弃了很久 并且我也知道 自己做不到的事情
又想要开始尝试了 因为 我想是时候了

“晚安~”
说给我我现在想念的人
六月伏天 可是我依然需要一个温暖的踏实的拥抱

“晚安~好梦”
说给那些此时此刻 在想念我的人~

两个晚安 因为我想念的 未必也在想念着我

今天 从最信赖的人那里知道
自己不开心 不必告诉别人 这样别人也会被你弄的不开心

不开心 就自己不开心着
没有必要非要打给你想打给的那个人
因为 她会告诉你说“你不开心 也非要把我弄的不开心么？”

我再也不会说我保证了
因为我的话早已经没有重量
即使我做到了我承诺的 说过的
也只是过眼云烟 又有谁会记得你曾为他实现的诺言

又是一年六月天 来来回回 暂时离开的 永远离开的
阳台上 只有我和小八 它一如两年前 买来它的时候
不老实的在缸里爬来爬去

很多事情 淡了 我想会比较好吧
相濡以沫 爱需淡如水

不开心 就是打断了牙齿 有多疼 自己往下咽就好
真的要学会 眼泪在眼眶里打转的时候 还要微笑

所以哭泣不必大声 因为大声了 得到的只是全世界人的反感
即使哭 也要默不作声 抽泣哽咽之后 擦干眼泪给全世界一个笑脸

这么多次 我怎么就不长记性呢？
别再有什么期待 因为那一切原本就不属于你

也许不开心就因该像昨夜那样
做过什么 想过什么 自己知道就好

今天我也真真切切的听到了
听到最信赖的人对我说 “我不会再走那么远 只为找到一个人
我只想很快的解脱出来”

看来大家都是吃一堑长一智
只有我 记吃不记打 撞了南墙还是不知道回头

写前一篇日志的时候 还在想 自己一定不要那么理智的对待很多事情
因为那就不是我了

而今天呢 我发现别人喜欢的 未必是那个真实的你
我要收起我的冲动 我要记起每次碰撞的疼痛
我不想再把那个真实的我给任何人了
因为连唯一的那个人 也不会接受了

我因该拿出我对待别人的冷静
来重新面对 这个唯一的信赖

江山易改 本性难移
而我 必须要改 很多的话已至此
我为什么还要怀揣着一颗看似从来没有受伤的心
勇往直前呢？难道是为了那一次又一次的再次受伤？

我不是神 我累了

我知道自己要疯掉了
我以为我哭不出来的时候 然后贱贱的打开那些照片
接着就是泪如雨下

昨晚去了自己并不喜欢的夜店
灯红酒绿 音响能把心脏都快震出来了
早晨被水房大妈和一个同学的争吵声吵醒
吵得内容竟然是“这个同学早晨该不该洗脚 然后还把水弄在地下了”
一个滑稽的我再次想哭的早晨

伏特加的味道 还在我起床之后 不断的在我身体里散发
昨夜那样的场合里 我知道不可以喝多
不可以像在yc那样 三儿带我去了舞池
闪烁的灯光让我觉得刺眼 看着扭动的陶醉的人群
我心里是在想 这样真的可以得到什么欢愉么？

我是贴着舞台边站着的 回头看到舞台上的舞女
黑色的 ** 浓妆艳抹 还有那双很高跟的靴子在我眼前晃动
我像个小丑一样 置身在这样一个地方里 却可笑着我的可笑
我不知所措的却回头对着旁边穿着黑色衣服 冷冷的保安大哥
做了个鬼脸 

早晨躺在床上回想着昨晚的后来的事情 
有人送我们回来 那已经是凌晨了 
下了车 酒劲上来了 走在空荡的路上 
我大步着我的S型路线 后来我想起来我非要翻铁门
左边的手腕还在隐隐作痛 我不知道自己那个时候怎么了
明明能走的大门 我却非要翻进来  
我知道 门的那边不会有人接着我 不会在我要摔倒的时候抱着我
我也知道 门的这边 没有那个能劝住我不要做的人

我还记得 爬到最高地方的时候 我已经抓不紧的栏杆的双手
我看着脚下没有能采的地方 很久很久 我都不敢从高的地方跳下
悬在半空的无奈 我还是跳了下去  站住了
然后看着对面猴急的三儿 她说了什么我都不记得了

后来我就躺在了地下 很放纵的感觉 然后等那个爬不过来的三儿绕门进来
“陈小五........”这大姐喊的全鹏翔估计都听到了
只是我就是睡在地下 不想起来 

后来被拉着上了楼 然后我就是在床上了吧
我记得五点的时候惊醒了 然后脑海里全部都是那些缠绕内心的事情
再醒来就是八点了 我翻开手机 看着通话记录

看到那个号码的时候 我想了很久 难道昨晚又打去了么？
看着那个时间00:41 突然想起了
“您所拨打的电话正在通话中.......”我想这就是命吧
这是我的宿命 这是我的轮回 这是我打不破的魔咒么？

起床之后 冲了杯很浓的茶 也不是我爱喝的

我想我要好好的想想了 冲动做了的事情 也许真的不是我喜欢的
夜店也好 浓茶也罢 我想我不会再感情用事了

但是我又害怕 害怕当我真的对待任何事情任何人都理智的时候
那个我也就不再是我了 .........

哪有那么多的“我爱你”
读书 读到
“愿得一人心，白首不相离”
这一生 热烈的爱过一次
这一生 飞蛾扑火 一次便灰飞烟灭
这一生 我只爱你一人 已足以
如此真挚 如此动情

愿得一人心 白首不相离
一生一世的真心
哪有那么多我爱你
怎会轻易就爱上另一个人
爱 没有那么轻浮 说爱就爱 

忽然明白了英宰喝多了时候
对我说的那句“她不懂我对她的爱,
她看到的，她认为的，都不是我给她的爱”

我没有古人那么美丽的词语
没有作家那些缠缠绵绵的言语

我只是不知道要如何描绘我心中的“我爱你”
但是我知道 没有那么多“我爱你”

一生一次的爱 一生一次的吻
足以

已经有些日子没搭理小八了
天气 还是觉得冷 还在穿大衣
没有太阳 也就没有把它和芭比抱出去晒太阳

乌龟 一个耐得住寒冷 耐得住炎热 更耐得住寂寞的小动物
是行动缓慢 但是伸出头的时候 却是那么的迅猛
一旦咬住 就不会松口 除非斩断它的头
不想面对的时候 就缩在壳里 任凭你怎么折磨它
它的需要不多 有吃的 有水
最多 买了个皮球给它泡在水里（虽然知道它根本不会玩）

喜欢在阳光明媚的时候
拿它去晒太阳 然后拿吃的东西挑逗它
喜欢叫它起床 在我不愿意起床的时候

很多人都说 养的东西会和你这个人很像
老大养着小仓鼠 一直没变过 小仓鼠很爱玩
和老大真是一样.....
三儿呢？养过两条狗 一盆花 仓鼠也是她买给老大的
还有前天刚入住我们宿舍的六条金鱼
恩 这样折腾 是她本性吧

这些天的我 就是躲在壳里的小八
不想面对的时候 就缩在壳里 躲起来
这些天 很累很累 每天都没有力气的样子
吃很多 然后很疲惫 能量都跑去哪里了？ 
我是怎么了？是还没有过去的寒冷 让我一直在冬眠么？
还是春天已经来了 只是不我想醒来

我已经感觉不到每天时间的流逝
记不起来今天是星期几 几号了
我无法冲破心里的墙 懦弱极了

以到春暖花开时 忽然发现小草已经长出了一寸
可是 什么时候 我才能感觉得到温暖？